คุณย้ายออกจากความสัมพันธ์ของคุณ ตอนนี้ครอบครัวของคุณก็ต้องเดินหน้าต่อไปเช่นกัน
การเลิกรากับใครสักคนไม่ใช่เรื่องง่าย และนั่นก็เป็นเรื่องที่ครอบครัวคุณไม่ยอมปล่อยมือ บางทีอดีตคู่หูของคุณอาจมาในช่วงวันหยุด และแม่ของคุณจะไม่หยุดพูดถึงเวลาที่เขาช่วยสุนัขของเธอไม่ให้สำลัก บางทีลูกพี่ลูกน้องของคุณอาจเปรียบเทียบความรักครั้งใหม่ที่คุณสนใจกับความสัมพันธ์ที่สิ้นสุดเมื่อครึ่งทศวรรษที่แล้ว ในกรณีของครอบครัว พี่เขยของฉันที่เดินชนน้องสาวฉัน ได้ฟันครอบครัวของเราออกเป็นสองส่วน คือ ผู้ที่เห็นอกเห็นใจพี่สาวของฉัน และคนที่ยอมแลกกับอดีตของเธอ เห็นได้ชัดว่าเรื่องนี้ซับซ้อนเพราะเราใช้เวลากว่าสองทศวรรษที่ผ่านมาตกหลุมรักพี่เขยเก่าของฉัน แต่เขาไม่ใช่คนที่เราพบเมื่อนานมาแล้ว
การยุติความสัมพันธ์ไม่ได้หมายความถึงการปลดปล่อยตัวเองเท่านั้น นอกจากนี้ยังอาจหมายถึงการนำทางในการเชื่อมต่อที่มักยุ่งเหยิงที่พวกเขามีกับคนอื่นๆ ในชีวิตของคุณ ฉันได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์สี่คนเกี่ยวกับการกำหนดความคาดหวังที่ชัดเจนกับสมาชิกในครอบครัวที่กำลังเผชิญกับความสูญเสียจากการเลิกรา
การออกจากความสัมพันธ์ส่งผลกระทบต่อระบบครอบครัวทั้งหมด
การยุติความสัมพันธ์ต้องใช้ความกล้าหาญและความเต็มใจที่จะเผชิญกับความเป็นจริง เจสสิก้า แอชลีย์ โค้ชด้านการหย่าร้างสำหรับคุณแม่และผู้เขียนหนังสือDivorce 911: How to Handle Everyday Divorce Emergenciesกล่าว แม้ว่าเรื่องราวยอดนิยมมากมายเกี่ยวกับการเลิกราและการหย่าร้างจะมุ่งเน้นไปที่ความล้มเหลวและความหายนะ แต่ความจริงแล้ว เธอกล่าวว่า บ่อยครั้งมันสามารถนำผู้คนไปสู่ความสุขในแบบฉบับของตัวเองที่มีความสุขมากขึ้น จุดจบของความสัมพันธ์อาจเกิดขึ้นหลังจากฝืนความต้องการของตัวเองมาหลายปี โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้หญิงที่มัก “เอาตัวเองไปอยู่ในรายการจนบางครั้งพวกเธอไม่รู้ด้วยซ้ำว่าต้องการอะไร” อย่างไรก็ตาม เพียงเพราะคุณยอมรับว่าความสัมพันธ์ของคุณไม่เป็นไปตามที่คุณจินตนาการไว้ไม่ได้หมายความว่าครอบครัวขยายของคุณจะทำเช่นเดียวกันได้อย่างง่ายดาย
หุ้นส่วนมักจะเชื่อมโยงกันในระบบครอบครัว และโดยปกติมีวิธีการตรวจสอบว่าใครได้รับอนุญาตให้เข้ามาได้ Nikki Coleman นักจิตวิทยาและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ที่ปฏิบัติงานในฮูสตัน รัฐเท็กซัสกล่าว เมื่อแฟนเก่าสามารถสร้างตัวเองให้เป็นส่วนที่น่าเชื่อถือของกลุ่มได้ พวกเขาอาจรับบทบาทเฉพาะบางอย่าง “มีความคาดหวังสำหรับพวกเขาในกลุ่ม และในทันใดคุณนำบุคคลนั้นออกไป ระบบต้องปรับเทียบใหม่ และจะไม่เกิดขึ้นในชั่วข้ามคืน” โคลแมนกล่าว
การปรับเทียบใหม่นั้นอาจสร้างความสับสนได้ อาจต้องใช้เวลา คุณอาจต้องมีการสนทนาที่ละเอียดอ่อนกับสมาชิกในครอบครัว คุณอาจจะลังเลใจในขอบเขตของตัวเอง ทดสอบขีดจำกัดของคุณกับแฟนเก่าของคุณ หรืออาจจะยังไปเที่ยวหรือมีความสัมพันธ์ทางเพศกับพวกเขาอยู่ Coleman กล่าว และคุณไม่ควรตัดสินตัวเองหากคุณพยายามปล่อยวาง การออกจากความสัมพันธ์คือทางเลือกของคุณ ขอบเขตที่คุณกำหนดไว้ก็เช่นกัน และขอบเขตเหล่านั้นอาจผันผวนได้
การกำหนดขอบเขต
หลังจากแยกจากกัน ขอบเขตแรกและสำคัญที่สุดที่ต้องกำหนดคือจำนวนข้อมูลที่คุณวางแผนจะแชร์กับสมาชิกในครอบครัว “อย่ารู้สึกว่าคุณต้องลงรายละเอียดทั้งหมดเกี่ยวกับสิ่งที่ผิดพลาดหรือวิธีที่บุคคลนั้นไม่เหมาะกับคุณ” โคลแมนกล่าว จำไว้ว่าไม่ใช่หน้าที่ของคุณที่จะโน้มน้าวครอบครัวของคุณเกี่ยวกับการตัดสินใจของคุณ เป็นงานของคุณที่จะดูแลตัวเอง
วิธีง่ายๆ ที่คุณสามารถใช้เพื่อแบ่งเบาภาระในครอบครัวคือการกำหนดขอบเขตเป็นเวลา 30 วัน แอชลีย์กล่าว หาเวลา 30 วันจากการคุยเรื่องแฟนเก่าในงานเลี้ยงอาหารค่ำของครอบครัว เมื่อขอบเขตกลายเป็นนิสัย คุณสามารถขยายขอบเขตได้ เมื่อมีการสนทนาเพื่อกำหนดขอบเขต ให้ใช้ภาษาที่ชัดเจนและรัดกุม: “มันเป็นทวีต ไม่ใช่โพสต์บน Facebook ที่ป้าของคุณเขียน” เธอกล่าว “นี่คือขอบเขตที่ดีของฉัน และฉันขอให้คุณเคารพมัน ระยะเวลา.”
ครอบครัวอาจได้ประโยชน์จากคำอธิบายสั้นๆ ว่าเหตุใดเขตแดนจึงสำคัญ โคลแมนผู้แนะนำให้ใช้ข้อความเช่น “ฉันรู้สึกไม่ดีสำหรับฉัน สิ่งนี้ไม่เป็นประโยชน์สำหรับฉัน มีบางอย่างเกี่ยวกับความสัมพันธ์นี้ที่คุณอาจไม่รู้” เมื่อกำหนดขอบเขตได้แล้ว เธอบอกให้ “ลืมมันซะ” คุณทำส่วนของคุณแล้ว ตอนนี้คุณเพียงแค่ต้องทำซ้ำตามความจำเป็นและชี้แจงรายละเอียด
เมื่อเลือกวิธีการสนทนา — โทรศัพท์, ข้อความ, หรือตัวต่อตัว — Ashley กล่าวว่าสิ่งสำคัญคือต้องถามตัวเองว่า ”สิ่งนี้ช่วยฉันได้ดีแค่ไหน” เธอแนะนำให้คุณไปที่ “ชัดเจน สงบ และมั่นใจ” โดยมีแผนทางออก “ดังนั้น [คุณ] จะไม่กระแทกประตู ทำให้ [ตัวคุณเอง] หงุดหงิดหรือใช้พลังงานมากขึ้น” เนื่องจากการสนทนานั้นสร้างอารมณ์ได้อย่างไม่น่าเชื่อ การวางแผนการดูแลตนเองหลังจากนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญ ไม่ว่าจะเป็นการจดบันทึก การฝึกหายใจ เต้นรำกับเสียงเพลง หรือกรีดร้องจากระเบียง
ขอบเขตกำลังพัฒนา
หากรู้สึกว่าคุณไม่สามารถเป็นตัวของตัวเองในสถานการณ์ครอบครัวหรือถูกมองข้าม อาจถึงเวลาที่ต้องเจรจาต่อรองขอบเขตใหม่ โคลแมนกล่าว
“โดยปกติไม่ใช่คนกำหนด [ขอบเขต] ที่มีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการ [รักษาขอบเขต] ผู้คนในอีกด้านหนึ่งของเขตแดนยังคงผลักดันต่อไป” โคลแมนกล่าว ตรวจสอบให้แน่ใจว่าความต้องการของคุณถูกตีความว่าเป็นขอบเขตและไม่ใช่คำแนะนำโดยให้ผู้อื่นรับผิดชอบ หากพวกเขายังข้ามเส้น นั่นอาจหมายถึงการบอกพวกเขาว่า “ฉันจะไปพบคุณในวันหยุด และนั่นแหล่ะ”
อาจมีที่ว่างสำหรับการเจรจาหากคุณเปิดรับ โคลแมนกล่าว บางทีแฟนเก่าและพี่ชายของคุณอาจเล่นเบสบอลในวันเสาร์เสมอ แต่ถ้าคุณอนุญาตให้สมาชิกในครอบครัวออกไปเที่ยวกับแฟนเก่า ควรมีกฎเกณฑ์ที่ไม่ยอมให้พูดคุยเรื่องธุรกิจกับแฟนเก่าหรือแฟนเก่ากับคุณ “พวกเขาไม่สามารถเข้าถึงคนที่ฉันกำลังเดทอยู่ได้” โคลแมนอธิบาย “ฉันกำลังทำอะไรอยู่ ถ้าฉันเปลี่ยนงาน ฉันไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของการสนทนาของคุณเมื่อคุณอยู่ด้วยกัน และฉันไม่ต้องการให้คุณนำสิ่งของจากพวกเขามาให้ฉัน”
แน่นอน “กฎเกณฑ์จะเปลี่ยนไปหากมีเด็กเข้ามาเกี่ยวข้อง” Rachel Sussman นักจิตอายุรเวทและผู้เขียนThe Breakup Bible: The Smart Woman’s Guide to Healing from a Breakup or Divorceกล่าว “ถ้าคุณมีการหย่าร้างที่ดี ฉันเคยเห็นพ่อแม่พูดกับลูกสาวหรือลูกชายของพวกเขาว่า ‘เพื่อเห็นแก่หลานๆ ของเรา เราต้องการรักษาความสัมพันธ์กับอดีตภรรยาหรือสามีเก่าของคุณ’”
แอชลีย์เชื่อว่าการเรียนรู้ที่จะสนับสนุนตัวเองและกำหนดขอบเขตสามารถเป็นแบบอย่างที่ทรงพลังสำหรับลูกๆ ของคุณ เธอบอกว่าคุณควรคิดว่าคุณต้องการให้ลูกทำอะไรหากพวกเขาออกจากความสัมพันธ์ที่ไม่ดี “คุณจะพูดอะไรกับพวกเขา? คุณต้องการให้พวกเขารู้อะไร ความหวังของฉันคือเมื่อลูก ๆ ของฉันประสบ [การเลิกรา] พวกเขาจะมาหาฉันเพราะพวกเขาไม่เพียงรู้ว่าฉันได้เลือกเพื่อเราและเพื่อพวกเขา และเปลี่ยนชีวิตของฉันเมื่อมันไม่ง่าย แต่พวกเขาได้ ได้เห็นในการกระทำ”
เมื่อพ่อแม่สามารถแยกตัวออกจากพื้นที่และสร้างขอบเขตที่เหมาะสม ทุกคนที่เกี่ยวข้องสามารถ “สร้างสุขภาพที่พวกเขาต้องการ” แอชลีย์กล่าว “นั่นไม่ได้หมายความว่าจะไม่มีความเจ็บปวดและบาดแผลใดๆ ที่จะไปถึงที่นั่น แต่ในบางสถานการณ์ ครอบครัวสามารถหาวิธีปฏิสัมพันธ์ที่เป็นมิตรและน่านับถือได้ และบางครั้งก็ดีกว่าที่จะแยกจากกันโดยสิ้นเชิง”
มันเป็นปัญหาของพวกเขา ไม่ใช่ของคุณ
บ่อยครั้งที่สมาชิกในครอบครัวสร้างภาพบุคคล และเราใส่พวกเขาลงในกล่อง Coleman กล่าว “เมื่อมีคนละเมิดกรอบนั้น พวกเราบางคนไม่สามารถรวมข้อมูลใหม่นั้นได้ เราไม่สามารถทำให้มันสมเหตุสมผลได้” โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีการล่วงละเมิดเข้ามาเกี่ยวข้อง สังคมของเรามักมองว่าผู้กระทำทารุณกรรมเป็นคนที่น่ากลัว ดังนั้นเมื่อสมาชิกในครอบครัวรักผู้กระทำชำเรา เมื่อผู้กระทำมีเมตตาต่อพวกเขาอย่างแท้จริง แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะจัดภาพให้ตรงกัน ดังนั้นสมาชิกในครอบครัวอาจปฏิเสธการล่วงละเมิดโดยสิ้นเชิง
แต่ Sussman กล่าวว่าเมื่อครอบครัวออกไปเที่ยวกับแฟนเก่าที่ดูถูกเหยียดหยามเหมือนไม่มีอะไรเกิดขึ้น มัน “เหมือนกับการทำร้ายคนๆ นั้นอีกครั้ง” ถึงกระนั้น สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าพวกเขาคือคนที่มีปัญหา ไม่ใช่คุณ
Josh Jonas นักจิตอายุรเวทและผู้อำนวยการ Village Institute for Psychotherapy ในนิวยอร์กซิตี้ เชื่อว่าเมื่อพ่อแม่หรือสมาชิกในครอบครัวรู้ว่าคุณเคยถูกล่วงละเมิดมาแล้ว และยังพูดว่า “’เอาล่ะ ฟังนะ เราเข้าใจคนๆ นี้แล้ว’ ทำ X, Y และ Z แต่เราชอบเขา’ มันเป็นคำพูดที่หลงตัวเองมาก”
การขาดการสนับสนุนนี้ Jonas รับประกันว่าไม่ใช่เรื่องใหม่ “มันอาจจะมีรสชาติที่แตกต่างออกไป แต่ก็เป็นความคับข้องใจแบบเดียวกับที่ [คุณ] รู้สึกกับพ่อแม่ [ของคุณ] มานานหลายทศวรรษ … ซึ่งก็คือ ฉันรู้สึกว่าพวกเขาไม่เข้าใจ ฉันไม่รู้สึกว่าพวกเขาได้ยิน ดูเหมือนพวกเขาจะทำในสิ่งที่อยากทำ”
การโต้วาทีกับคนหลงตัวเองจะไม่ไปไหน โจนาสกล่าว ดังนั้นคุณต้องเลิกหวังว่าพวกเขาจะเปลี่ยนใจและรับเป้าหมายใหม่ นั่นคือ “การแก้ปัญหาเพื่อความสงบ” นั่นอาจหมายความว่าคุณยังคงเห็นสมาชิกในครอบครัว แต่ทันทีที่คุณพบว่าตัวเองกำลังต่อสู้กับพวกเขา คุณก็ตัดสินใจออก
โคลแมนแนะนำให้ไม่ลดละขอบเขตกับครอบครัวที่ยังคงติดต่อกับผู้ทำร้าย หากคุณยังคงมีความสัมพันธ์กับสมาชิกในครอบครัว คำถามที่ต้องถามคือ “เราจะรักษาพื้นที่ร่วมกันในฐานะครอบครัวได้อย่างไร เมื่อมีการตัดขาดกันโดยชอบด้วยกฎหมายที่เกิดขึ้นที่นี่ มีวิธีใดบ้างที่เราสามารถอยู่ด้วยกันและยังรักกันและแสดงให้เห็นถึงความสัมพันธ์ในฐานะครอบครัว แต่เอาตรงๆ นะ สิ่งต่างๆ ได้เปลี่ยนไปแล้ว”
การรักษาขอบเขตให้แน่นอาจหมายถึงการตัดสมาชิกครอบครัวออก Sussman กล่าว จนกว่า “คุณจะไปถึงจุดที่เติบโต ในการฟื้นตัวของคุณเอง ซึ่งคุณสามารถพูดกับตัวเองว่า ฉันรู้สึกสงสารคนๆ นี้เพราะข้อบกพร่องของตัวเอง ”
ล้อมรอบตัวเองด้วยผู้คนที่สนับสนุนคุณ
“คุณไม่สามารถรักษาแผลไฟไหม้ได้ในขณะที่คุณยืนอยู่ในกองไฟ” แอชลีย์กล่าว ถ้าครอบครัวของคุณไม่สนับสนุนคุณ ให้หาคนที่พร้อม ซึ่งอาจรวมถึงนักบำบัด โค้ชหย่าร้าง ลูกพี่ลูกน้อง หรือแม่จากเพลย์กรุ๊ป เพียงให้แน่ใจว่าทุกคนปรากฏตัวเพื่อคุณเพื่อให้คุณเติบโต
“อย่าให้การหย่าร้างเป็นนิสัยของคุณ” แอชลีย์กล่าว “คุณยังคงได้ไปชมรมหนังสือและพูดคุยเรื่องการเมืองและเป็นตัวคุณกับคนเหล่านั้นนอกเหนือจากการหย่าร้าง” วางตัวให้ห่างจากใครก็ตามที่ต้องการอ้อยอิ่งอยู่กับดราม่าการเลิกราหรือก่อเรื่องมากกว่านั้น
การรักษาจากการเลิกราต้องใช้เวลา แต่การเรียนรู้ที่จะสนับสนุนตัวเองและกำหนดขอบเขตสามารถให้อำนาจอย่างลึกซึ้ง เมื่อน้องสาวของฉันเริ่มต้นชีวิตใหม่ในฐานะแม่เลี้ยงเดี่ยว เธอระบุความต้องการของเธอต่อสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนอย่างชัดเจน จากนั้นเธอก็ไปใช้ชีวิตของเธอ เริ่มต้นการผจญภัยครั้งใหม่บนฝั่งตรงข้ามของประเทศ ค้นพบความหลงใหลของเธอ ค้นหาความสุข เธอขาดในช่วงปีสุดท้ายของการแต่งงานของเธอ “เรามีโอกาสที่ดีที่จะพูดว่า ‘นี่คือสิ่งที่ฉันกำลังเปลี่ยนแปลงเกี่ยวกับชีวิตของฉัน และนี่คือสิ่งที่ฉันเลือกให้เป็น’” แอชลีย์กล่าว “และนั่นอาจเป็นเรื่องใหญ่ และมันสามารถทรงพลังอย่างเหลือเชื่อ”
Even Betterพร้อมให้คำแนะนำที่เจาะลึกและนำไปปฏิบัติได้จริงเพื่อช่วยให้คุณมีชีวิตที่ดีขึ้น คุณมีคำถามเกี่ยวกับเงินและงานหรือไม่ เพื่อน ครอบครัว และชุมชน หรือการเติบโตและสุขภาพส่วนบุคคล? ส่งคำถามของคุณถึงเราโดยกรอกแบบฟอร์มนี้ เราอาจจะทำให้มันกลายเป็นเรื่อง
